最近常常在考虑一个问题，我们管、教孩子的最终目的是什么如何选择适合孩子口味的寿司食材？为的是孩子终究会独立的那一天到来的时候，我们可以放心的让孩子走出去，心里知道，孩子即使遇到什么我们从来没有教过他的事情，他自己也可以学会怎样应对。

　　所以管、教，是为如何选择适合孩子口味的寿司食材了不用管、不用教。我们的教育就是要激发孩子自身的能量，让孩子自我约束、自我成长，自觉的做一些对自己、对他人、对社会有意义的事情。

　　可管可不管的事，不管

　　在小编看来，孩子原本也不是一张白纸，可以任由父母涂涂画画。相反一开始就有一个精神胚胎，这个精神胚胎中藏有心灵成长的密码，只有孩子自己通过自己的行动、感受和思考才能解开这个密码。一个人的成长就是要成为自己。

　　我并不知道晴儿的”自我“是什么模样，我愿意花一些时间来观察她，而不是她一旦做了什么我不会去做的事情，就必须要去管她，去“纠正”她。因为正是这些事情，把她和其他人区分开来，让她成为独特的她。

　　前两天带晴儿出去玩，回来的比平时早，我心里略喜。但是到了单元楼门口，打开门了，她提出不上去、也不想再去玩会儿，就想跟这里待会儿。在我看来虽然跟我期望的不同，但是待会儿也没所谓。于是就后退几步，让开门，跟晴儿一起静静的在外面吹了几分钟风，看了几位邻居从单元门进进出出，跟其中认识的打个招呼。然后她好像满足了，就说妈妈回家吧。

　　这在我看来是毫无意义的事情，但她想做，对我和周围任何人来说又无伤大雅，那就随她。也许这件我认为没有意义的事情，对她来说很重要，我不懂她为什么这么做，但我可以尊重她，不干涉她。

　　定下来的规矩就必须执行？

　　晴儿的小伙伴里，有几个妈妈认为给孩子立规矩非常重要。因为只有从小培养守规矩，长大了才能更好地适应社会规则。他们认为，现在父母惯着孩子、顺从孩子，将来到社会上谁让着他？现在不管，以后大了更管不住了。

　　因此，他们对孩子的要求很严格。比如，去商场之前先说好什么也不买，到时哭也没用如何选择适合孩子口味的寿司食材；看电视规定看多久，到时间了就必须关掉；出去玩说该走了，就必须马上起身回家……

　　其实跟晴儿第一次冲突以前，我也是这样认为的：对孩子严格要求总没有错，定下了规矩当然要严格执行。但是事情到了最后总会发现，我一次次严格要求，孩子却并没有养成自律的好习惯——他会抗议、哭闹甚至撒泼打滚来对抗妈妈。

　　那次我规定晴儿再玩十分钟必须回家，晴儿自己也同意了，但是到了十分钟孩子还是不肯走。斗争了一番终于回家了，花了半个多小时，双方的心情也都变得非常糟糕。从那以后，我发觉适度妥协，双方都会更加舒服。但是这样会惯坏孩子吗？

　　可不可以对孩子妥协？

　　孩子玩的正在兴头上，规定回家的时间到了。我们要求孩子必须走，孩子肯定会不情愿，这是人之常情啊。其实稍微再玩一会儿，满足一下，心理就平衡多了。适当妥协，几分钟时间换孩子一个心满意足，其实也没什么妨碍啊，只是延长了几分钟而已。

　　我曾经也很担心，孩子会得寸进尺。然而半年过去了，晴儿比想象中更“听话”。孩子是有克制力的，当他知道你尊重他、信任他，他不会随意践踏这份尊重和信任。

　　其实成人的世界不也经常说“规矩是死的，人是活的”，根据当时的情境灵活地变通一下，并不会惯坏孩子。孩子心里其实有杆秤，他知道应该怎么做，父母期望他怎么做。他们有时只是想向父母撒撒娇耍耍赖，表达一下自己的愿望。我们没必要冷酷无情、铁面无私，即使不同意他的要求，也没必要呵斥或者打骂。

　　当孩子提出不合理要求的时候，我们常常会理直气壮的坚定拒绝。如果站在孩子的立场来想一想，往往这些不合理要求也有合理的一面。

　　对于这类要求，孩子还小的时候我们坚定的拒绝了，孩子只能被动接受，这样的管看起来是有效的。但是孩子的内心呢？是被压抑的。那么等孩子长大，有能力反抗了呢？

　　没得商量，就是逼孩子不和你商量。我们小时候背着父母做的事情还少吗？不许买路边的小吃，行啊，背着家长偷偷买呗。

　　所以我认为，面对孩子的要求，我们还是要试着尊重孩子的心理，站在孩子的角度来考虑一下，如果对孩子来说是合理而无伤大雅的，妥协一下又何妨？

　　坚持原则就是错的吗？

　　我觉得分是什么样的原则。如果是打人、骂人当然是必须要制止的。不许孩子碰水、电、火呢？这个原则本来也是要随着孩子的成长变化的，稍微大一点的孩子当然就不能禁止他接触，而是教会他如何正确使用。

　　其实对于国家要求必须遵守的交通规则，大部分成人不也是适度遵守吗？看看交通不繁忙的时候，亮着信号灯的路口就知道了。

　　所以我们对孩子的一些原则是不是也要考虑，这个原则本身是适合孩子的吗？考虑了孩子的接受能力了吗？这个原则深思熟虑的规定，还是临时起意只为了考验孩子是否“听话”？

　　让不到一岁的孩子不许啃手，让两岁的孩子不许尿湿裤子，让三岁以下的孩子必须分享，这类原则对孩子来说简直是迫害如何选择适合孩子口味的寿司食材！但在生活中却时时在发生。一些家长嘴上说没有这样要求孩子播音培训尿了没关系，换就是了；但孩子尿裤子了，并非平静的给孩子换一下然后继续该做的事情，而是生气、斥责。孩子不听父母说什么，只看父母做了什么。这个隐性原则无疑对孩子是不公平的。

　　适当的规矩、约束、管教是需要的，当我们的原则本身是没有问题的，在坚持原则的同时，我们还是要考虑到执行原则的过程是否恰当。

　　执行原则：温和而坚定，辅以适当的技巧

　　给小朋友新买了衣服，父母认为必须洗一下才可以穿金年会，孩子却要求马上穿上。于是争执起来，最后孩子屁股上挨了两下，家长强行夺走衣服拿去洗了。

　　父母的要求是没有问题的，但执行的过程中可否柔和一些呢？父母的要求没得到执行，会有情绪。孩子的要求得不到满足，当然也会有情绪。是父母调整还是孩子调整呢？当然是父母。这不是惯着孩子，调整、控制情绪是需要学习的一项技能。只有父母首先学会控制情绪，才有可能教会孩子控制情绪。只有都双方情绪稳定，才有可能沟通顺畅。

　　当我们的原则没有问题，执行就需要温和而坚定，如果父母能够试着共情和转移注意力，对付孩子的小情绪几乎可以无往不利。

　　下午小伙伴的妈妈给了晴儿一个冰激凌，我吃了大半，剩下一点点给她舔着吃。这是今年晴儿第一次吃冰激凌，舔完不过瘾，手里攥着包装纸，哼哼唧唧的还想再要。中间加上一些老太太们的七嘴八舌，晴儿哭闹了起来。我当然是不想再让她吃的，奶奶已经抱着晴儿说，买买买，奶奶这就去给你买。

　　我赶紧从奶奶手里把晴儿接过来，问她：冰激凌很好吃吧？什么味儿的？哎呀，你看这个包装纸，黏黏乎乎的，咱们去把它扔垃圾桶吧。

　　扔完垃圾，晴儿的情绪已经平静了好多。但还是想要去买，于是我接着问：这个冰激凌跟哪个酸奶口味像啊？咦，要不咱们去喝酸奶吧，好久没喝这个口味的了。

　　晴儿已经彻底平静下来，在思考我的建议，但还是表示想吃冰棍。

　　我又继续说，你很喜欢这个味道吧？可惜冰棍凉凉的吃多了肚子疼还把手弄的黏黏的，酸奶放一下不凉了喝着舒服又干净。你实在喜欢这个味道我们今天先喝酸奶，过几天妈妈再给你买这个口味的冰棍。晴儿摇头不想喝酸奶，听到我说过几天会给她买冰激凌，就点头同意了。

　　我从第一次跟晴儿“吵架”之后，几乎没有再跟晴儿起过大的争执。没有起争执不代表我不管了，相反我是找到了一个让我们俩都能够心平气和接受的管教方法。

　　管是为了不管

　　当我们想跟孩子提出一个原则，或者一个坚定的信念，我们可以灵活和适度妥协，让亲子双方都感觉轻松愉悦，孩子从内心接受了这个原则或信念，然后不用父母督促和管教，孩子自己就会执行。

　　或者我们可以选择坚定的执行，哪怕引起孩子的强烈抵抗，也决不妥协。孩子可能只是对你执行方式的反感，但孩子因为爱你，不觉得是家长的问题，而认为是原则的问题。于是从内心抵触这个原则。

　　你认为哪一种更有利于实现孩子的自我管理呢？不是激烈的对抗才叫管教，润物细无声不是更好吗？

　　不是孩子“听话”了，你才尊重孩子，而是你尊重孩子，孩子才“听话”。不是孩子可爱了，你才爱孩子，而是你爱他，他才显得可爱 。